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Harold Robert Meyer | The ADD Resource Center Reviewed 10/06/2025 Published 10/11/2025
Listen to understand, rather than to reply.
Children with ADHD often become experts at “dividing and conquering” their parents, creating conflicts that give their dopamine-starved brains an intense rush of stimulation. This article explains the neurological reasons behind this manipulative behavior—it’s not malicious intent, but rather an instinctive strategy their under-stimulated brain uses to escape discomfort and find excitement. When parents argue over permissions or discipline, the child experiences a powerful reward: dramatic stimulation, relief from being the focus, delayed consequences, and potential rule reversals. You’ll learn actionable strategies to present a united parental front, including pre-emptive planning, key phrases that shut down manipulation, and techniques to make consistency boring enough that your child’s brain stops seeking the chaos rush.
If you’re constantly feeling played by your child with ADHD, you’re not imagining it—and you’re not alone. This pattern creates exhaustion, resentment between partners, and an unstable home environment that actually makes ADHD symptoms worse. Understanding the neurological drive behind this behavior transforms it from a personal attack into a manageable challenge. When you learn to present a united front, you’ll reduce household conflict, strengthen your partnership, and—surprisingly—provide the predictable structure your child’s ADHD brain desperately needs to feel secure and function better.
Your child isn’t a master manipulator plotting your downfall over breakfast. They’re operating with a brain that experiences the world differently than yours does. The ADHD brain has a dopamine-based reward system that’s chronically under-stimulated—imagine constantly feeling like you’re waiting for something interesting to happen, like you’re perpetually bored even when you’re not.
When your child hears “no,” they don’t just feel disappointed. They experience a painful combination of boredom, frustration, and rejection that their brain is desperate to escape. And here’s where the instinct kicks in: they’ve learned, through repeated experience, that approaching the other parent creates something much more interesting than a simple “no.”
When your child successfully pits you against your partner, their brain gets flooded with exactly what it’s been craving. Let’s break down the neurological rewards:
The Drama Rush: A calm, boring rejection transforms instantly into high-intensity emotional theater. Two authority figures—the most important people in their world—engaged in an argument is a massive spike of stimulation. It’s not that they enjoy seeing you unhappy; their brain is simply responding to the intensity, the raised voices, the emotional energy. This dramatic escalation provides the dopamine hit their brain has been seeking.
Spotlight Redirect: One moment, they’re the child who broke a rule or got denied something they wanted—feelings of guilt, shame, or disappointment. The next moment, they’re a spectator to a much bigger event. The focus shifts from their behavior to your disagreement. This instant relief from uncomfortable emotions is powerfully reinforcing.
The Time-Buy Advantage: Arguments take time to unfold and resolve. During this period, the original “no” exists in limbo. Sometimes it gets forgotten entirely in the heat of battle. Even if it doesn’t, those extra minutes or hours feel like a victory.
The Reversal Possibility: Your child has learned that parental disagreements sometimes end with one parent giving in, either to stop the fighting or to “win” the argument against the other parent. Even if this only works occasionally, it’s enough to keep the strategy alive in their behavioral repertoire.
Here’s the challenging part: every time this strategy provides that rush of stimulation or achieves any positive outcome (even just delaying the “no”), it gets encoded more deeply in your child’s brain as an effective survival strategy. You’re not dealing with calculated evil; you’re dealing with a brain that’s found a reliable source of the neurochemical stimulation it desperately needs.
The most important parenting work happens when your child isn’t around. You and your co-parent need regular, calm strategy sessions—think of them as team meetings before the big game.
Identify Your Hotspot Issues: Make a list of the most common requests, rules, and situations where your child seeks permissions. Screen time, snacks, purchasing requests, sleepovers, homework breaks, and bedtime are typical battlegrounds.
Establish Clear, Unified Rules Together: For each hotspot, create a specific rule that both parents genuinely agree on and can enforce consistently. “Screen time ends at 8 PM on school nights, period.” “One sweet snack after school, chosen from the designated container.” “Sleepover requests must be made three days in advance, and we decide together.”
Create Your Consequence Ladder: Decide on graduated consequences for rule violations or testing behaviors. Both parents must be willing to enforce each level. Write them down. When you’re both committed to the same consequences, there’s no room for your child to exploit differences in follow-through.
Schedule Regular Check-Ins: Meet weekly to review what’s working, what’s not, and where your child found new loopholes. The ADHD brain is remarkably creative at finding system weaknesses, so you need to be adaptable as a team.
When your child approaches one parent after the other has already answered, or when you’re unsure what your partner already decided, you need a go-to response that shuts down the game immediately. These phrases are your first line of defense:
“Mom/Dad and I will discuss it, and we’ll give you one answer together.”
“This sounds like something you already talked to [other parent] about. Their answer is our answer.”
“We’re a team, so we’ll talk first and let you know.”
Why these work: They provide zero opening for negotiation. They clearly communicate that you’re a unified team. They buy you time to actually check with your partner without the pressure of your child standing there, watching for cracks in your resolve.
Practice these phrases until they’re automatic. When your child catches you off-guard, you should be able to deliver this response without thinking, regardless of what else is happening.
This is perhaps the hardest rule, but it’s absolutely critical: if your partner makes a decision in front of your child that you disagree with, you must back them up in that moment.
The First-Response Rule: Whichever parent responds first to a request becomes the official family decision. The other parent supports it, period.
The Private Debrief: Later, when you’re alone, you can say, “Hey, next time that situation comes up, I think we should handle it differently because…” This allows you to refine your approach as a team without ever showing disunity to your child.
Address the Real Issue: Sometimes you need to make a rule about making rules. If one parent tends to answer too quickly without thinking, discuss this privately. Maybe you agree that certain types of requests always get the “we’ll discuss and get back to you” response, giving both parents time to confer.
Even when you’re frustrated with your partner’s decision, remember: showing a crack in your united front provides the exact reward (parental conflict and drama) that reinforces your child’s behavior. You’re not being dishonest; you’re being strategic.
When your child pushes back against your unified decision with emotional manipulation—”That’s so unfair! Mom, you’re usually the nice one!” or “Dad is the meanest parent ever!”—your job is to become stunningly, frustratingly, magnificently boring.
The Broken Record Technique: Both parents calmly repeat the same simple phrase without elaboration, emotional engagement, or defensiveness.
Child: “But WHY? Mom, make Dad change his mind!”
Parent 1: “We’ve made our decision.”
Child: “This is the worst family in the entire world!”
Parent 2: “We’ve made our decision.”
Child: “I hate both of you!”
Parent 1: “We’ve made our decision.”
What you’re doing: Removing the emotional fuel. No drama means no rush. No argument means no stimulation spike. You’re calm, united, and boring—the opposite of what their brain is seeking.
Stay Calm: Your tone should be neutral and matter-of-fact, not angry or defensive. You’re simply stating a fact, like “the sky is blue.”
No JADEing: Don’t Justify, Argue, Defend, or Explain beyond your initial brief reason. Each explanation is an invitation to debate, and debate is stimulating.
Write your core family rules down and post them somewhere visible—on the refrigerator, in the family command center, or even as a shared digital document. When you have to enforce a rule, you’re not the villain; you’re simply upholding what’s already been established.
Depersonalize Enforcement: Instead of “Mom said no,” it becomes “The Family Screen Time Rule says devices off at 8 PM.” Instead of “I’m punishing you,” it’s “The rule is that when homework isn’t done by dinner, screen time is lost that evening.”
Involve Your Child in Rule Creation: When possible and age-appropriate, include your child in establishing some rules during a calm moment. “We need a rule about how many snacks before dinner. What do you think is fair?” They’re more likely to accept rules they helped create, and it gives them a sense of control without undermining your authority.
Review and Adjust Publicly: Every few months, have a family meeting to review the rules. Ask what’s working and what isn’t. Make adjustments together. This shows you’re fair and flexible while maintaining your united authority.
This might seem counterintuitive in an article about manipulation, but it’s crucial: actively notice and praise moments when your child accepts a “no” without drama or follows the rules without testing.
Specific Praise: “I really appreciated how you accepted that screen time was over tonight without arguing. That showed great maturity.”
Acknowledge the Effort: “I know you were disappointed about the sleepover, but you handled that really well. That couldn’t have been easy.”
Why this matters: The ADHD brain needs stimulation and reward. If good behavior gets ignored while manipulation gets dramatic attention (even negative attention), the brain will choose manipulation every time. Make compliance rewarding through positive attention.
Here’s a challenging truth: when you first implement a united front consistently, your child’s behavior will likely get worse before it gets better. This is called an extinction burst, and it’s actually a sign that your strategy is working.
Think of it like a vending machine: if you put money in and nothing comes out, you don’t just walk away. You push the button harder, hit the machine, try different buttons. Your child will escalate their attempts to divide you because the strategy that always worked before has suddenly stopped working. They’re pushing harder to get the reward they expect.
Stay strong during this phase. If you give in during the extinction burst, you’ve just taught your child that extreme escalation is the new price of admission for dividing you—and next time, they’ll start at that elevated level.
Most parents see significant improvement within 2-4 weeks of consistent united front behavior. But “consistent” is the key word—every single time you show a crack, you reset the clock. Your child’s brain is monitoring for any sign that the old system still works.
You will mess up. You’ll contradict your partner in front of your child. You’ll forget to check what the other parent said. You’ll be too tired to present a united front. That’s okay—you’re human.
When it happens, have a code phrase for acknowledging it to each other and getting back on track quickly. “Actually, let us talk about that and we’ll get back to you” can rescue most situations. The goal isn’t perfection; it’s consistency over time.
On the surface, you’re preventing manipulation and reducing household conflict. But you’re actually providing something much more valuable to your child with ADHD.
You’re creating security: Underneath the chaos-seeking behavior, every child with ADHD desperately needs to know that their parents are a stable, unshakeable team. When you can’t be divided, you’re communicating, “We’ve got this. You’re safe. You can stop testing the boundaries because they’re solid.”
You’re teaching self-regulation: By refusing to provide the drama rush, you’re helping your child’s brain learn that not every disappointment needs to escalate into a crisis. You’re creating space for them to develop their own frustration tolerance.
You’re modeling healthy relationships: When you and your partner disagree privately and present a unified front publicly, you’re showing your child how functional partnerships work. This is a skill they’ll carry into every relationship in their life.
You’re reducing their anxiety: Paradoxically, children who successfully manipulate their parents often feel anxious about having that much power. Being able to divide the adults feels scary at a deep level—like the inmates are running the asylum. When you close that loophole, you’re relieving them of a burden they shouldn’t carry.
If implementing these strategies consistently for 4-6 weeks doesn’t significantly improve the situation, or if the conflict in your home feels overwhelming, it might be time for additional help:
Your child isn’t trying to destroy your marriage or make you miserable. Their ADHD brain has discovered that creating parental conflict provides an intoxicating rush of stimulation that temporarily satisfies their chronologically under-stimulated reward system. Understanding this doesn’t excuse the behavior, but it does reframe it—from malicious manipulation to instinctive survival strategy.
By presenting a united front, you’re not ganging up on your child or being overly rigid. You’re closing a loophole that provides them with an unhealthy “fix” of stimulation and replacing it with the secure, predictable environment their brain actually needs to thrive. You’re teaching them that disappointed feelings don’t need to escalate into family drama. And you’re demonstrating that your partnership is solid, which—whether they’d ever admit it—makes them feel safer than any amount of chaos ever could.
The work is hard. The consistency is exhausting. But the payoff is enormous: less conflict, a stronger partnership, and a child who learns that boundaries are something to respect rather than something to exploit.
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Harold Meyer
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Octubre 2, 2025 por addrc
Los niños con TDAH a menudo se convierten en expertos en “dividir y conquistar” a sus padres, creando conflictos que le dan a sus cerebros hambrientos de dopamina una intensa descarga de estimulación. Este artículo explica las razones neurológicas detrás de este comportamiento manipulador—no es intención maliciosa, sino una estrategia instintiva que su cerebro sub-estimulado usa para escapar de la incomodidad y encontrar emoción. Cuando los padres discuten sobre permisos o disciplina, el niño experimenta una poderosa recompensa: estimulación dramática, alivio de ser el foco de atención, consecuencias retrasadas y posibles reversiones de reglas. Aprenderás estrategias prácticas para presentar un frente parental unido, incluyendo planificación preventiva, frases clave que detienen la manipulación y técnicas para hacer que la consistencia sea tan aburrida que el cerebro de tu hijo deje de buscar la descarga del caos.
Si constantemente sientes que tu hijo con TDAH te está manipulando, no lo estás imaginando—y no estás solo. Este patrón crea agotamiento, resentimiento entre las parejas y un ambiente hogareño inestable que en realidad empeora los síntomas del TDAH. Entender el impulso neurológico detrás de este comportamiento lo transforma de un ataque personal a un desafío manejable. Cuando aprendes a presentar un frente unido, reducirás el conflicto familiar, fortalecerás tu relación de pareja y—sorprendentemente—proporcionarás la estructura predecible que el cerebro con TDAH de tu hijo necesita desesperadamente para sentirse seguro y funcionar mejor.
El cerebro con TDAH anhela estimulación: El conflicto parental proporciona una intensa descarga de dopamina que satisface temporalmente el sistema de recompensa crónicamente sub-estimulado común en el TDAH
Es estratégico, no malicioso: Los niños con TDAH aprenden este comportamiento instintivamente porque funciona—desvía el foco de su comportamiento, retrasa las consecuencias y a veces revierte las decisiones
El “frente unido” elimina la recompensa: Cuando la división no logra crear drama ni cambiar resultados, el cerebro deja de verlo como una estrategia efectiva
La consistencia proporciona seguridad: A pesar de parecer prosperar en el caos, los niños con TDAH funcionan mejor con una crianza predecible y unificada
La planificación previa previene la manipulación: Reuniones regulares entre padres para alinear reglas y consecuencias cierran las lagunas antes de que tu hijo las encuentre
Tu hijo no es un manipulador maestro tramando tu caída durante el desayuno. Está operando con un cerebro que experimenta el mundo de manera diferente al tuyo. El cerebro con TDAH tiene un sistema de recompensa basado en dopamina que está crónicamente sub-estimulado—imagina sentir constantemente que estás esperando que algo interesante suceda, como si estuvieras perpetuamente aburrido incluso cuando no lo estás.
Cuando tu hijo escucha “no”, no solo se siente decepcionado. Experimenta una combinación dolorosa de aburrimiento, frustración y rechazo de la que su cerebro está desesperado por escapar. Y aquí es donde el instinto entra en acción: han aprendido, a través de la experiencia repetida, que acercarse al otro padre crea algo mucho más interesante que un simple “no”.
Cuando tu hijo logra enfrentarte contra tu pareja, su cerebro se inunda con exactamente lo que ha estado anhelando. Desglosemos las recompensas neurológicas:
La Descarga del Drama: Un rechazo tranquilo y aburrido se transforma instantáneamente en teatro emocional de alta intensidad. Dos figuras de autoridad—las personas más importantes en su mundo—involucradas en una discusión es un pico masivo de estimulación. No es que disfruten verte infeliz; su cerebro simplemente está respondiendo a la intensidad, las voces elevadas, la energía emocional. Esta escalada dramática proporciona el golpe de dopamina que su cerebro ha estado buscando.
Redirección del Foco: Un momento, son el niño que rompió una regla o le negaron algo que quería—sentimientos de culpa, vergüenza o decepción. Al siguiente momento, son espectadores de un evento mucho más grande. El foco cambia de su comportamiento a su desacuerdo. Este alivio instantáneo de emociones incómodas es poderosamente reforzante.
La Ventaja del Tiempo Ganado: Las discusiones toman tiempo para desarrollarse y resolverse. Durante este período, el “no” original existe en el limbo. A veces se olvida por completo en el calor de la batalla. Incluso si no lo hace, esos minutos u horas extra se sienten como una victoria.
La Posibilidad de Reversión: Tu hijo ha aprendido que los desacuerdos parentales a veces terminan con un padre cediendo, ya sea para detener la pelea o para “ganar” la discusión contra el otro padre. Incluso si esto solo funciona ocasionalmente, es suficiente para mantener viva la estrategia en su repertorio conductual.
Aquí está la parte desafiante: cada vez que esta estrategia proporciona esa descarga de estimulación o logra algún resultado positivo (incluso solo retrasando el “no”), se codifica más profundamente en el cerebro de tu hijo como una estrategia efectiva de supervivencia. No estás lidiando con maldad calculada; estás lidiando con un cerebro que ha encontrado una fuente confiable de la estimulación neuroquímica que necesita desesperadamente.
El trabajo de crianza más importante sucede cuando tu hijo no está presente. Tú y tu co-padre necesitan sesiones de estrategia regulares y calmadas—piénsenlas como reuniones de equipo antes del gran juego.
Identifica Tus Problemas Principales: Haz una lista de las solicitudes, reglas y situaciones más comunes donde tu hijo busca permisos. Tiempo de pantalla, bocadillos, solicitudes de compra, pijamadas, descansos de tarea y hora de dormir son campos de batalla típicos.
Establece Reglas Claras y Unificadas Juntos: Para cada problema principal, crea una regla específica con la que ambos padres genuinamente estén de acuerdo y puedan hacer cumplir consistentemente. “El tiempo de pantalla termina a las 8 PM en noches de escuela, punto final.” “Un bocadillo dulce después de la escuela, elegido del contenedor designado.” “Las solicitudes de pijamadas deben hacerse con tres días de anticipación, y decidimos juntos.”
Crea Tu Escalera de Consecuencias: Decide consecuencias graduadas para violaciones de reglas o comportamientos de prueba. Ambos padres deben estar dispuestos a hacer cumplir cada nivel. Escríbelas. Cuando ambos están comprometidos con las mismas consecuencias, no hay espacio para que tu hijo explote diferencias en el seguimiento.
Programa Revisiones Regulares: Reúnanse semanalmente para revisar qué está funcionando, qué no, y dónde tu hijo encontró nuevas lagunas. El cerebro con TDAH es notablemente creativo para encontrar debilidades del sistema, así que necesitas ser adaptable como equipo.
Cuando tu hijo se acerca a un padre después de que el otro ya respondió, o cuando no estás seguro de lo que tu pareja ya decidió, necesitas una respuesta de recurso que detenga el juego inmediatamente. Estas frases son tu primera línea de defensa:
“Mamá/Papá y yo lo discutiremos, y te daremos una respuesta juntos.”
“Esto suena como algo de lo que ya hablaste con [el otro padre]. Su respuesta es nuestra respuesta.”
“Somos un equipo, así que hablaremos primero y te avisaremos.”
Por qué funcionan: No proporcionan ninguna apertura para negociación. Comunican claramente que son un equipo unificado. Te compran tiempo para verificar con tu pareja sin la presión de tu hijo parado allí, observando grietas en tu determinación.
Practica estas frases hasta que sean automáticas. Cuando tu hijo te agarre desprevenido, deberías poder entregar esta respuesta sin pensar, independientemente de lo que más esté sucediendo.
Esta es quizás la regla más difícil, pero es absolutamente crítica: si tu pareja toma una decisión frente a tu hijo con la que no estás de acuerdo, debes apoyarla en ese momento.
La Regla de la Primera Respuesta: Cualquier padre que responda primero a una solicitud se convierte en la decisión familiar oficial. El otro padre la apoya, punto final.
La Reunión Privada Posterior: Más tarde, cuando estén solos, puedes decir, “Oye, la próxima vez que esa situación surja, creo que deberíamos manejarla de manera diferente porque…” Esto te permite refinar tu enfoque como equipo sin nunca mostrar desunión a tu hijo.
Aborda el Problema Real: A veces necesitas hacer una regla sobre hacer reglas. Si un padre tiende a responder demasiado rápido sin pensar, discute esto en privado. Tal vez acuerden que ciertos tipos de solicitudes siempre reciben la respuesta “lo discutiremos y te avisaremos”, dando a ambos padres tiempo para conversar.
Incluso cuando estés frustrado con la decisión de tu pareja, recuerda: mostrar una grieta en tu frente unido proporciona la recompensa exacta (conflicto parental y drama) que refuerza el comportamiento de tu hijo. No estás siendo deshonesto; estás siendo estratégico.
Cuando tu hijo reacciona contra tu decisión unificada con manipulación emocional—”¡Eso es tan injusto! Mamá, tú usualmente eres la buena!” o “¡Papá es el padre más malo de todos!”—tu trabajo es volverte asombrosamente, frustrante y magníficamente aburrido.
La Técnica del Disco Rayado: Ambos padres repiten calmadamente la misma frase simple sin elaboración, compromiso emocional o actitud defensiva.
Niño: “¿Pero POR QUÉ? ¡Mamá, haz que papá cambie de opinión!”
Padre 1: “Hemos tomado nuestra decisión.”
Niño: “¡Esta es la peor familia en el mundo entero!”
Padre 2: “Hemos tomado nuestra decisión.”
Niño: “¡Los odio a ambos!”
Padre 1: “Hemos tomado nuestra decisión.”
Lo que estás haciendo: Eliminando el combustible emocional. Sin drama significa sin descarga. Sin discusión significa sin pico de estimulación. Estás calmado, unido y aburrido—lo opuesto de lo que su cerebro está buscando.
Mantén la Calma: Tu tono debe ser neutral y objetivo, no enojado o defensivo. Simplemente estás declarando un hecho, como “el cielo es azul.”
No JADE: No Justifiques, Argumentes, Defiendas o Expliques más allá de tu razón breve inicial. Cada explicación es una invitación al debate, y el debate es estimulante.
Escribe tus reglas familiares principales y publícalas en algún lugar visible—en el refrigerador, en el centro de comando familiar, o incluso como un documento digital compartido. Cuando tienes que hacer cumplir una regla, no eres el villano; simplemente estás manteniendo lo que ya se ha establecido.
Despersonaliza la Aplicación: En lugar de “Mamá dijo que no”, se convierte en “La Regla Familiar de Tiempo de Pantalla dice dispositivos apagados a las 8 PM.” En lugar de “Te estoy castigando”, es “La regla es que cuando la tarea no está terminada para la cena, se pierde el tiempo de pantalla esa noche.”
Involucra a Tu Hijo en la Creación de Reglas: Cuando sea posible y apropiado para la edad, incluye a tu hijo en establecer algunas reglas durante un momento tranquilo. “Necesitamos una regla sobre cuántos bocadillos antes de la cena. ¿Qué te parece justo?” Es más probable que acepten reglas que ayudaron a crear, y les da un sentido de control sin socavar tu autoridad.
Revisa y Ajusta Públicamente: Cada pocos meses, ten una reunión familiar para revisar las reglas. Pregunta qué está funcionando y qué no. Hagan ajustes juntos. Esto muestra que eres justo y flexible mientras mantienes tu autoridad unida.
Esto puede parecer contraintuitivo en un artículo sobre manipulación, pero es crucial: nota activamente y elogia momentos cuando tu hijo acepta un “no” sin drama o sigue las reglas sin probarlas.
Elogio Específico: “Realmente aprecié cómo aceptaste que el tiempo de pantalla había terminado esta noche sin discutir. Eso mostró gran madurez.”
Reconoce el Esfuerzo: “Sé que estabas decepcionado por la pijamada, pero lo manejaste muy bien. Eso no pudo haber sido fácil.”
Por qué esto importa: El cerebro con TDAH necesita estimulación y recompensa. Si el buen comportamiento se ignora mientras la manipulación recibe atención dramática (incluso atención negativa), el cerebro elegirá la manipulación cada vez. Haz que el cumplimiento sea gratificante a través de atención positiva.
Aquí hay una verdad desafiante: cuando implementas un frente unido consistentemente por primera vez, el comportamiento de tu hijo probablemente empeorará antes de mejorar. Esto se llama estallido de extinción, y en realidad es una señal de que tu estrategia está funcionando.
Piénsalo como una máquina expendedora: si pones dinero y no sale nada, no solo te alejas. Presionas el botón más fuerte, golpeas la máquina, pruebas diferentes botones. Tu hijo escalará sus intentos de dividirte porque la estrategia que siempre funcionó antes ha dejado repentinamente de funcionar. Están presionando más fuerte para obtener la recompensa que esperan.
Mantente firme durante esta fase. Si cedes durante el estallido de extinción, acabas de enseñarle a tu hijo que la escalada extrema es el nuevo precio de admisión para dividirte—y la próxima vez, comenzarán en ese nivel elevado.
La mayoría de los padres ven una mejora significativa dentro de 2-4 semanas de comportamiento consistente de frente unido. Pero “consistente” es la palabra clave—cada vez que muestras una grieta, reinicias el reloj. El cerebro de tu hijo está monitoreando cualquier señal de que el viejo sistema todavía funciona.
Te equivocarás. Contradecirás a tu pareja frente a tu hijo. Olvidarás verificar lo que el otro padre dijo. Estarás demasiado cansado para presentar un frente unido. Está bien—eres humano.
Cuando suceda, ten una frase código para reconocerlo el uno al otro y volver a la pista rápidamente. “En realidad, déjanos hablar de eso y te avisaremos” puede rescatar la mayoría de las situaciones. El objetivo no es la perfección; es la consistencia a lo largo del tiempo.
En la superficie, estás previniendo la manipulación y reduciendo el conflicto familiar. Pero en realidad estás proporcionando algo mucho más valioso a tu hijo con TDAH.
Estás creando seguridad: Debajo del comportamiento buscador de caos, cada niño con TDAH necesita desesperadamente saber que sus padres son un equipo estable e inquebrantable. Cuando no puedes ser dividido, estás comunicando, “Tenemos esto bajo control. Estás seguro. Puedes dejar de probar los límites porque son sólidos.”
Estás enseñando autorregulación: Al negarte a proporcionar la descarga del drama, estás ayudando al cerebro de tu hijo a aprender que no todas las decepciones necesitan escalar a una crisis. Estás creando espacio para que desarrollen su propia tolerancia a la frustración.
Estás modelando relaciones saludables: Cuando tú y tu pareja están en desacuerdo en privado y presentan un frente unido públicamente, le estás mostrando a tu hijo cómo funcionan las asociaciones funcionales. Esta es una habilidad que llevarán a cada relación en su vida.
Estás reduciendo su ansiedad: Paradójicamente, los niños que manipulan exitosamente a sus padres a menudo se sienten ansiosos por tener tanto poder. Poder dividir a los adultos se siente aterrador a un nivel profundo—como si los reclusos estuvieran dirigiendo el manicomio. Cuando cierras esa laguna, los estás aliviando de una carga que no deberían llevar.
Si implementar estas estrategias consistentemente durante 4-6 semanas no mejora significativamente la situación, o si el conflicto en tu hogar se siente abrumador, podría ser momento de ayuda adicional:
Terapia familiar: Un terapeuta que se especializa en TDAH puede ayudar a identificar patrones que estás perdiendo y proporcionar estrategias personalizadas
Coaching parental: Los coaches parentales de TDAH pueden ayudarte a ti y a tu pareja a ponerse de acuerdo y mantenerse así
Evaluación de medicamentos: Si la impulsividad y búsqueda de recompensa de tu hijo son extremas, la medicación podría ayudar a regular su cerebro lo suficiente para que las estrategias conductuales sean efectivas
Consejería de relación parental: A veces la estrategia de dividir y conquistar explota desacuerdos genuinos entre padres que necesitan ser abordados
Tu hijo no está tratando de destruir tu matrimonio o hacerte miserable. Su cerebro con TDAH ha descubierto que crear conflicto parental proporciona una descarga embriagadora de estimulación que satisface temporalmente su sistema de recompensa crónicamente sub-estimulado. Entender esto no excusa el comportamiento, pero sí lo replantea—de manipulación maliciosa a estrategia instintiva de supervivencia.
Al presentar un frente unido, no te estás confabulando contra tu hijo ni siendo excesivamente rígido. Estás cerrando una laguna que les proporciona una “dosis” poco saludable de estimulación y reemplazándola con el ambiente seguro y predecible que su cerebro realmente necesita para prosperar. Les estás enseñando que los sentimientos de decepción no necesitan escalar a drama familiar. Y estás demostrando que tu asociación es sólida, lo que—aunque nunca lo admitieran—los hace sentir más seguros de lo que cualquier cantidad de caos podría hacer.
El trabajo es duro. La consistencia es agotadora. Pero la recompensa es enorme: menos conflicto, una asociación más fuerte y un niño que aprende que los límites son algo que respetar en lugar de algo que explotar.
ADD Resource Center: Encuentra coaching parental, grupos de apoyo y recursos integrales de TDAH en https://www.addrc.org
CHADD (Niños y Adultos con TDAH): Programas de capacitación parental y grupos de apoyo locales en https://chadd.org
ADDitude Magazine: Seminarios web gratuitos sobre estrategias de crianza en https://www.additudemag.com
“The Explosive Child” de Ross Greene: Estrategias para resolución colaborativa de problemas con niños desafiantes
Recursos de Crianza Positiva para TDAH: Estrategias conductuales basadas en evidencia en https://www.addrc.org/parenting-resources
Descargo de responsabilidad: Nuestro contenido es solo para fines educativos e informativos y no es un sustituto del consejo profesional. Aunque nos esforzamos por la precisión, pueden ocurrir errores u omisiones. El contenido puede ser generado con herramientas de inteligencia artificial, que pueden producir inexactitudes. Se alienta a los lectores a verificar la información de forma independiente.
2 de outubro de 2025 por addrc
Crianças com TDAH frequentemente se tornam especialistas em “dividir e conquistar” seus pais, criando conflitos que dão aos seus cérebros famintos por dopamina uma descarga intensa de estimulação. Este artigo explica as razões neurológicas por trás desse comportamento manipulador—não é intenção maliciosa, mas sim uma estratégia instintiva que seu cérebro sub-estimulado usa para escapar do desconforto e encontrar excitação. Quando os pais discutem sobre permissões ou disciplina, a criança experimenta uma recompensa poderosa: estimulação dramática, alívio de ser o foco, consequências atrasadas e possíveis reversões de regras. Você aprenderá estratégias práticas para apresentar uma frente parental unida, incluindo planejamento preventivo, frases-chave que interrompem a manipulação e técnicas para tornar a consistência tão entediante que o cérebro do seu filho pare de buscar a descarga do caos.
Se você está constantemente sentindo que seu filho com TDAH está te manipulando, você não está imaginando—e você não está sozinho. Este padrão cria exaustão, ressentimento entre parceiros e um ambiente doméstico instável que na verdade piora os sintomas do TDAH. Entender o impulso neurológico por trás desse comportamento o transforma de um ataque pessoal em um desafio administrável. Quando você aprende a apresentar uma frente unida, você reduzirá o conflito familiar, fortalecerá sua parceria e—surpreendentemente—proporcionará a estrutura previsível que o cérebro com TDAH do seu filho precisa desesperadamente para se sentir seguro e funcionar melhor.
O cérebro com TDAH anseia por estimulação: O conflito parental proporciona uma descarga intensa de dopamina que satisfaz temporariamente o sistema de recompensa cronicamente sub-estimulado comum no TDAH
É estratégico, não malicioso: Crianças com TDAH aprendem esse comportamento instintivamente porque funciona—desvia o foco de seu comportamento, atrasa as consequências e às vezes reverte as decisões
A “frente unida” remove a recompensa: Quando a divisão não consegue criar drama ou mudar resultados, o cérebro para de vê-la como uma estratégia eficaz
A consistência proporciona segurança: Apesar de parecerem prosperar no caos, crianças com TDAH funcionam melhor com uma criação previsível e unificada
O planejamento prévio previne a manipulação: Reuniões regulares entre pais para alinhar regras e consequências fecham as brechas antes que seu filho as encontre
Seu filho não é um manipulador mestre planejando sua queda durante o café da manhã. Ele está operando com um cérebro que experimenta o mundo de maneira diferente do seu. O cérebro com TDAH tem um sistema de recompensa baseado em dopamina que está cronicamente sub-estimulado—imagine sentir constantemente que está esperando algo interessante acontecer, como se estivesse perpetuamente entediado mesmo quando não está.
Quando seu filho ouve “não”, ele não apenas se sente desapontado. Ele experimenta uma combinação dolorosa de tédio, frustração e rejeição da qual seu cérebro está desesperado para escapar. E aqui é onde o instinto entra em ação: eles aprenderam, através da experiência repetida, que se aproximar do outro pai cria algo muito mais interessante do que um simples “não”.
Quando seu filho consegue colocá-lo contra seu parceiro, o cérebro dele é inundado com exatamente o que estava desejando. Vamos detalhar as recompensas neurológicas:
A Descarga do Drama: Uma rejeição tranquila e entediante se transforma instantaneamente em teatro emocional de alta intensidade. Duas figuras de autoridade—as pessoas mais importantes em seu mundo—envolvidas em uma discussão é um pico massivo de estimulação. Não é que eles gostem de vê-lo infeliz; o cérebro deles está simplesmente respondendo à intensidade, às vozes elevadas, à energia emocional. Esta escalada dramática fornece o golpe de dopamina que o cérebro deles estava buscando.
Redirecionamento do Foco: Um momento, eles são a criança que quebrou uma regra ou teve algo negado que queriam—sentimentos de culpa, vergonha ou decepção. No momento seguinte, são espectadores de um evento muito maior. O foco muda de seu comportamento para o desacordo de vocês. Este alívio instantâneo de emoções desconfortáveis é poderosamente reforçador.
A Vantagem do Tempo Ganho: Discussões levam tempo para se desenvolver e resolver. Durante este período, o “não” original existe no limbo. Às vezes é completamente esquecido no calor da batalha. Mesmo que não seja, aqueles minutos ou horas extras parecem uma vitória.
A Possibilidade de Reversão: Seu filho aprendeu que desacordos parentais às vezes terminam com um pai cedendo, seja para parar a briga ou para “ganhar” a discussão contra o outro pai. Mesmo que isso funcione apenas ocasionalmente, é suficiente para manter a estratégia viva em seu repertório comportamental.
Aqui está a parte desafiadora: cada vez que esta estratégia proporciona aquela descarga de estimulação ou alcança algum resultado positivo (mesmo apenas atrasando o “não”), ela se codifica mais profundamente no cérebro do seu filho como uma estratégia eficaz de sobrevivência. Você não está lidando com maldade calculada; está lidando com um cérebro que encontrou uma fonte confiável da estimulação neuroquímica que precisa desesperadamente.
O trabalho de criação mais importante acontece quando seu filho não está por perto. Você e seu co-pai precisam de sessões de estratégia regulares e calmas—pense nelas como reuniões de equipe antes do grande jogo.
Identifique Seus Problemas Principais: Faça uma lista das solicitações, regras e situações mais comuns onde seu filho busca permissões. Tempo de tela, lanches, pedidos de compra, festas do pijama, pausas na lição de casa e hora de dormir são campos de batalha típicos.
Estabeleça Regras Claras e Unificadas Juntos: Para cada problema principal, crie uma regra específica com a qual ambos os pais genuinamente concordem e possam aplicar consistentemente. “O tempo de tela termina às 20h nas noites de aula, ponto final.” “Um lanche doce após a escola, escolhido do recipiente designado.” “Pedidos de festa do pijama devem ser feitos com três dias de antecedência, e decidimos juntos.”
Crie Sua Escada de Consequências: Decida sobre consequências graduadas para violações de regras ou comportamentos de teste. Ambos os pais devem estar dispostos a aplicar cada nível. Escreva-as. Quando ambos estão comprometidos com as mesmas consequências, não há espaço para seu filho explorar diferenças no cumprimento.
Agende Revisões Regulares: Reúnam-se semanalmente para revisar o que está funcionando, o que não está, e onde seu filho encontrou novas brechas. O cérebro com TDAH é notavelmente criativo para encontrar fraquezas do sistema, então você precisa ser adaptável como equipe.
Quando seu filho se aproxima de um pai depois que o outro já respondeu, ou quando você não tem certeza do que seu parceiro já decidiu, você precisa de uma resposta padrão que interrompa o jogo imediatamente. Estas frases são sua primeira linha de defesa:
“Mamãe/Papai e eu vamos discutir isso, e daremos uma resposta juntos.”
“Isso parece algo que você já conversou com [o outro pai]. A resposta dele é a nossa resposta.”
“Somos uma equipe, então vamos conversar primeiro e avisaremos você.”
Por que funcionam: Elas não fornecem nenhuma abertura para negociação. Comunicam claramente que vocês são uma equipe unificada. Dão tempo para você verificar com seu parceiro sem a pressão do seu filho parado ali, observando rachaduras em sua determinação.
Pratique estas frases até que sejam automáticas. Quando seu filho te pegar desprevenido, você deve ser capaz de entregar esta resposta sem pensar, independentemente do que mais esteja acontecendo.
Esta é talvez a regra mais difícil, mas é absolutamente crítica: se seu parceiro toma uma decisão na frente do seu filho com a qual você não concorda, você deve apoiá-lo naquele momento.
A Regra da Primeira Resposta: Qualquer pai que responda primeiro a uma solicitação se torna a decisão familiar oficial. O outro pai a apoia, ponto final.
A Reunião Particular Posterior: Mais tarde, quando estiverem sozinhos, você pode dizer, “Ei, da próxima vez que essa situação surgir, acho que devemos lidar de maneira diferente porque…” Isso permite que você refine sua abordagem como equipe sem nunca mostrar desunião ao seu filho.
Aborde o Problema Real: Às vezes você precisa fazer uma regra sobre fazer regras. Se um dos pais tende a responder muito rápido sem pensar, discuta isso em particular. Talvez concordem que certos tipos de solicitações sempre recebem a resposta “vamos discutir e avisaremos você”, dando a ambos os pais tempo para conversar.
Mesmo quando estiver frustrado com a decisão do seu parceiro, lembre-se: mostrar uma rachadura em sua frente unida fornece a recompensa exata (conflito parental e drama) que reforça o comportamento do seu filho. Você não está sendo desonesto; está sendo estratégico.
Quando seu filho reage contra sua decisão unificada com manipulação emocional—”Isso é tão injusto! Mamãe, você normalmente é a boazinha!” ou “Papai é o pai mais malvado de todos!”—seu trabalho é se tornar espantosamente, frustrantemente e magnificamente entediante.
A Técnica do Disco Arranhado: Ambos os pais repetem calmamente a mesma frase simples sem elaboração, envolvimento emocional ou atitude defensiva.
Criança: “Mas POR QUÊ? Mamãe, faça o papai mudar de ideia!”
Pai 1: “Tomamos nossa decisão.”
Criança: “Esta é a pior família do mundo inteiro!”
Pai 2: “Tomamos nossa decisão.”
Criança: “Eu odeio os dois!”
Pai 1: “Tomamos nossa decisão.”
O que você está fazendo: Removendo o combustível emocional. Sem drama significa sem descarga. Sem discussão significa sem pico de estimulação. Você está calmo, unido e entediante—o oposto do que o cérebro deles está buscando.
Mantenha a Calma: Seu tom deve ser neutro e objetivo, não zangado ou defensivo. Você está simplesmente declarando um fato, como “o céu é azul.”
Não JADE: Não Justifique, Argumente, Defenda ou Explique além da sua razão breve inicial. Cada explicação é um convite ao debate, e o debate é estimulante.
Escreva suas regras familiares principais e publique-as em algum lugar visível—na geladeira, no centro de comando familiar, ou mesmo como um documento digital compartilhado. Quando você tem que aplicar uma regra, você não é o vilão; está simplesmente mantendo o que já foi estabelecido.
Despersonalize a Aplicação: Em vez de “Mamãe disse não”, se torna “A Regra Familiar de Tempo de Tela diz dispositivos desligados às 20h.” Em vez de “Estou te castigando”, é “A regra é que quando a lição de casa não está terminada até o jantar, perde-se o tempo de tela naquela noite.”
Envolva Seu Filho na Criação de Regras: Quando possível e apropriado para a idade, inclua seu filho no estabelecimento de algumas regras durante um momento tranquilo. “Precisamos de uma regra sobre quantos lanches antes do jantar. O que você acha justo?” Eles são mais propensos a aceitar regras que ajudaram a criar, e isso lhes dá um senso de controle sem minar sua autoridade.
Revise e Ajuste Publicamente: A cada poucos meses, tenha uma reunião familiar para revisar as regras. Pergunte o que está funcionando e o que não está. Façam ajustes juntos. Isso mostra que você é justo e flexível enquanto mantém sua autoridade unida.
Isso pode parecer contraintuitivo em um artigo sobre manipulação, mas é crucial: observe ativamente e elogie momentos quando seu filho aceita um “não” sem drama ou segue as regras sem testá-las.
Elogio Específico: “Realmente apreciei como você aceitou que o tempo de tela havia terminado esta noite sem discutir. Isso mostrou grande maturidade.”
Reconheça o Esforço: “Sei que você estava desapontado com a festa do pijama, mas você lidou muito bem com isso. Isso não deve ter sido fácil.”
Por que isso importa: O cérebro com TDAH precisa de estimulação e recompensa. Se o bom comportamento é ignorado enquanto a manipulação recebe atenção dramática (mesmo atenção negativa), o cérebro escolherá a manipulação toda vez. Torne o cumprimento gratificante através de atenção positiva.
Aqui está uma verdade desafiadora: quando você implementa uma frente unida consistentemente pela primeira vez, o comportamento do seu filho provavelmente vai piorar antes de melhorar. Isso é chamado de explosão de extinção, e na verdade é um sinal de que sua estratégia está funcionando.
Pense nisso como uma máquina de vendas: se você coloca dinheiro e nada sai, você não simplesmente vai embora. Você pressiona o botão com mais força, bate na máquina, tenta botões diferentes. Seu filho vai escalar suas tentativas de dividi-lo porque a estratégia que sempre funcionou antes parou repentinamente de funcionar. Eles estão pressionando mais forte para obter a recompensa que esperam.
Mantenha-se firme durante esta fase. Se você ceder durante a explosão de extinção, você acabou de ensinar ao seu filho que a escalada extrema é o novo preço de admissão para dividi-lo—e da próxima vez, eles começarão naquele nível elevado.
A maioria dos pais vê uma melhora significativa dentro de 2-4 semanas de comportamento consistente de frente unida. Mas “consistente” é a palavra-chave—cada vez que você mostra uma rachadura, você reinicia o relógio. O cérebro do seu filho está monitorando qualquer sinal de que o velho sistema ainda funciona.
Você vai errar. Você vai contradizer seu parceiro na frente do seu filho. Você vai esquecer de verificar o que o outro pai disse. Você estará cansado demais para apresentar uma frente unida. Está tudo bem—você é humano.
Quando acontecer, tenha uma frase código para reconhecer isso um ao outro e voltar aos trilhos rapidamente. “Na verdade, deixe-nos falar sobre isso e avisaremos você” pode resgatar a maioria das situações. O objetivo não é a perfeição; é consistência ao longo do tempo.
Na superfície, você está prevenindo manipulação e reduzindo conflito familiar. Mas você está na verdade proporcionando algo muito mais valioso ao seu filho com TDAH.
Você está criando segurança: Por baixo do comportamento buscador de caos, toda criança com TDAH precisa desesperadamente saber que seus pais são uma equipe estável e inabalável. Quando você não pode ser dividido, está comunicando, “Temos isso sob controle. Você está seguro. Pode parar de testar os limites porque eles são sólidos.”
Você está ensinando autorregulação: Ao se recusar a fornecer a descarga do drama, você está ajudando o cérebro do seu filho a aprender que nem todas as decepções precisam escalar para uma crise. Você está criando espaço para que eles desenvolvam sua própria tolerância à frustração.
Você está modelando relacionamentos saudáveis: Quando você e seu parceiro discordam em particular e apresentam uma frente unida publicamente, você está mostrando ao seu filho como parcerias funcionais funcionam. Esta é uma habilidade que eles levarão para cada relacionamento em suas vidas.
Você está reduzindo a ansiedade deles: Paradoxalmente, crianças que manipulam seus pais com sucesso frequentemente se sentem ansiosas por ter tanto poder. Poder dividir os adultos parece assustador em um nível profundo—como se os presos estivessem dirigindo o hospício. Quando você fecha essa brecha, está aliviando-os de um fardo que não deveriam carregar.
Se implementar essas estratégias consistentemente por 4-6 semanas não melhorar significativamente a situação, ou se o conflito em sua casa parece esmagador, pode ser hora de ajuda adicional:
Terapia familiar: Um terapeuta especializado em TDAH pode ajudar a identificar padrões que você está perdendo e fornecer estratégias personalizadas
Coaching parental: Coaches parentais de TDAH podem ajudar você e seu parceiro a entrarem em acordo e se manterem assim
Avaliação de medicamentos: Se a impulsividade e busca por recompensa do seu filho são extremas, a medicação pode ajudar a regular o cérebro deles o suficiente para tornar as estratégias comportamentais eficazes
Aconselhamento de relacionamento parental: Às vezes a estratégia de dividir e conquistar explora desacordos genuínos entre pais que precisam ser abordados
Seu filho não está tentando destruir seu casamento ou te fazer miserável. O cérebro dele com TDAH descobriu que criar conflito parental proporciona uma descarga inebriante de estimulação que satisfaz temporariamente seu sistema de recompensa cronicamente sub-estimulado. Entender isso não desculpa o comportamento, mas o reformula—de manipulação maliciosa para estratégia instintiva de sobrevivência.
Ao apresentar uma frente unida, você não está se juntando contra seu filho ou sendo excessivamente rígido. Você está fechando uma brecha que fornece a eles uma “dose” insalubre de estimulação e substituindo-a pelo ambiente seguro e previsível que o cérebro deles realmente precisa para prosperar. Você está ensinando-os que sentimentos de decepção não precisam escalar para drama familiar. E você está demonstrando que sua parceria é sólida, o que—embora eles nunca admitissem—os faz sentir mais seguros do que qualquer quantidade de caos jamais poderia.
O trabalho é difícil. A consistência é exaustiva. Mas a recompensa é enorme: menos conflito, uma parceria mais forte e uma criança que aprende que limites são algo para respeitar em vez de algo para explorar.
ADD Resource Center: Encontre coaching parental, grupos de apoio e recursos abrangentes de TDAH em https://www.addrc.org
CHADD (Crianças e Adultos com TDAH): Programas de treinamento parental e grupos de apoio locais em https://chadd.org
ADDitude Magazine: Webinários gratuitos sobre estratégias de criação em https://www.additudemag.com
“The Explosive Child” de Ross Greene: Estratégias para resolução colaborativa de problemas com crianças desafiadoras
Recursos de Criação Positiva para TDAH: Estratégias comportamentais baseadas em evidências em https://www.addrc.org/parenting-resources
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